[MontelLUG] corsi e spam

[cdron a inwind.it]

Ciao a tutti,

stamattina ho incotrato in treno il nostro sommo Presidente, abbiamo discusso di come promuovere i 
corsi. Qualcuno sa che procedura bisogna fare in comune per mettere delle affisssioni o distribuire 
volantini? E poi bisogna prevedere che qualcuno si adoperi per scriverli i volantini: qualche volontario?

E per finire, per allietare la giornata vi giro qualche massima da tenere a mente.

Ciao
Davide




1. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip
universo".

2. Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...

3. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

4. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

5. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).

6. La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'... il
resto e' riservato per espansioni future.

7. Leggi per i programmatori di computer:

1^ legge: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto".

2^ legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci
mette di piu'".

3^ legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".

4^ legge: "Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato".

5^ legge: "Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la
memoria disponibile".

6^ legge: "Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del
suo output".

7^ legge: "La complessita' di un programma si arresta dopo aver
oltrepassato le capacita' del programmatore".

8. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?

9. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).

10. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!
(Giovanni Gentili)

11. A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della
funzione "UNDO" !

12. Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.

13. Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano
la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'...

14. Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.

15. Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e
dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa e'
stata da me fissata per la
mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e comunicate la lieta novella al
mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice: "Cari compagni, ho due brutte
notizie da darvi: la
prima e' che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata
fissata per il 31 dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice:
"Signori, ho una buona e una
cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e' che la fine
del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates riunisce gli
azionisti e lo staff al completo della
Microsoft e dice loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima e' che
io sono una delle tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e'
che non ci saranno piu'
bug per il 2000!".

16. Siamo della Microsoft. Ogni resistenza e' inutile. Sarete assimilati
(We are Microsoft. Resistance Is Futile. You Will Be Assimilated).

17. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!

18. I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti
continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di cambiare
il comando "Press any
key" in "press return key" a causa delle continue telefonate che
chiedono quale sia il tasto "any" (da un articolo del
WallStreetJournal).

19. Se il debugging e' il processo di rimuovere i bug, allora il
programmare deve essere il processo di inserirli.

20. I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto e' illusione.

21. In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate. (da
"Popular Mechanics", 1949).

22. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.

23. Se non puoi battere il tuo computer a scacchi, prova con il
kickboxing.

24. Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci (Jeff
Pesis).

25. Fare programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software che
si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e
l'Universo che si sforza di
produrre idioti sempre piu' grossi. Per ora l'Universo sta vincendo.
(Rich Cook)

26. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo
che il programma e' stato usato per almeno sei mesi. (Primo Postulato di
Troutman)

27. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre
invece quelli che si trovano sono per definizione finiti. (Terza Legge
di Gilb sull'inaffidabilita' dei
computer)

28. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a
superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non
insistera' che' si faccia qualcosa di
produttivo. (Quarta Legge di Gilb sull'inaffidabilita' dei computer).

29. La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona. (Frank
Zsivay)

30. Puoi dire di essere diventato veramente ricco quando Bill Gates
avra' un tuo ritratto sul suo ufficio. (You know you're really wealthy
when Bill Gates has a picture
of YOU on HIS office wall). (Mary Ralston)

31. La vita sarebbe piu' facile se avessi i codici sorgente. (Life would
be easier if I had the source code).

32. Air conditioned environment - Do not open Windows.

33. !omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA

34. L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare
con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 1999 ci vuole la
potenza di un
Pentium-III a 450 per far correre Windows'98. Qualcosa deve essere
andato storto.

35. Non e' vero che Unix non sia user-friendly. Unix *e'* user-friendly,
e' amichevole con l'utente. Solo che ha un concetto molto restrittivo di
utente amico.

36. Errare e' umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password
di root.

37. !!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id , tuptuo
ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ (Andrea 'Zuse'
Balestrero)

38. Computer: "Cancellare il file?". Utente: "Si'". Computer: "Errore.
Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare qualche
file e riprovare".
(Windows95)